sábado, 30 de octubre de 2010

Liberacion Del Candado

Parece que el tiempo pasa y yo no me doy cuenta. Ahora mismo de mis ojos caen lágrima por ninguna razón aparente, pero parece que si caen me siento mejor. He cambiado mi vida por una que no me convence. Sabes que... no cambien tu vida... no seas una persona que cambia mucho. Los cambios vienen bien siempre que sean moderados, pero si los haces rápido no merecen la mas mínima pena.

Hace tiempo ya que no ni quien soy. Soy yo, por afuera soy yo con los demás soy yo... peor realmente no lo soy. Tengo deseos de morir pero vivir. Quiero dejar la tierra no sentir nada pero por el contrario y como si desde el otro punto de la cuerda algo estirara no me quiero deshacer de la vida... me queda tanto por ver.. me queda tanto por querer aprender, por querer soñar, por querer mirar. Me queda tanto por que luchar... que no muero. Pero realmente se porque quiero morir.... quiero estar solo, quiero no encontrar a nadie... no quiero encontrar ni a la misma soledad, ni al viento, ni al silencio, no quiero encontrar nada. Pero la nada es algo sino no se nombraría. Y quiero estar solo para poder pensar en lo que hago. Me gustaría amar... pero la verdad es que nunca he amado, solo he querido y a veces pregunto si al menos lo habré hecho. Pero creo que si... que he querido... es mas ahora quiero a una persona... pero no se si ella me quiere a mi. No estoy preparado la verdad. He salido con bastante chicas... pero siempre en secreto.. excepto una y la verdad me alegre de no tener que estar susurrando tras un árbol lejos de las paredes... que escuchan y como no sean muy buenas se caen encima tuya.

La verdad.... es el hecho mas onesto y puro que existe. Yo quiero la verdad... pero se que no la puedo conseguir. Primero porque para tenerla tienes que tenerla antes tu, y yo no la puedo tener si no la "verdad" me haría perderla y no recuperarla. Es algo muy muy complejo. Parece que ya dejo de caer por la barbilla la ultima. Me siento algo mejor... eso es lo que les digo a los que escriben "gracias a mi". Mi prima y mi exnovia... ellas dos me han superado cada una en uno de mis reinos. Aun no encontré poemas ni canciones... creo que mi cuadrado de la realidad escrita es roto por mis propios vertices. Pero en fin... Hablando de mi exnovia... realmente... no se que siento por ella... es un sentimiento vació que evoca algo.. aun no se que es. Ahora a penas hablamos... y es algo "mala" conmigo. Si realmente supiera que solamente quiero ser su amigo, que solamente quiero ser uno mas dentro de su vida. Realmente no quiero que me ignore... no quiero porque... porque... porque ella me importa... y no es que no quiera importarle a ella... si no quiero existir. No quiero ser un cuerpo transparente en una silla detrás de la suya durante 42 horas y media a la semana.

Bueno aquí dejo testimonio de algo que yo llamaría candado. Liberación del candado. Me despido de ustedes con deseos de volver muy pronto. Espero que no tengan eso candados en sus almas, sino, sigan mi ejemplo y escriba, que es lo único que no es mentira y es realidad, y por tanto es la única verdad.